START FOODBAG BLOGBAG LÄNKAR ÖVRIGT
Goodie, goodie!
2007-09-03 21:14:28

Då var det äntligen dags för fortsättningen till min Crackluderkrönika (vilket härligt ord, ligger bra på tungan). Förra gången (del ett läses HÄR) slutade jag med att nämna den mytomspunna Crackluderdrinken och det är denna som är den stora charmen med hela spelet (som ni nu säkert märkt så kallar jag gärna spelet för Crackhora men drinken för Crackluder). Crackluderdrinken kan man få den stora äran att få dricka antingen hela eller halva om man drar en rad olika kort. Innan spelet sätter igång så blandar alla deltagarna tillsammans den första Crackluderdrinken, under spelets gång är det sedan den person som tömmer den som får blanda nästa (om ni tror att man förstås blandar en töntig och god drink om man skulle råka få dricka den igen så har ni fel, plågan att få dricka en äcklig Crackluderdrink är mindre än njutningen det ger att få se någon annan dricka ens egen vidriga skapelse). I sin enklaste sammansättning ska Crackluderdrinken bestå av en del valfri starksprit, en del valfri, ehhh, svagsprit (öl, vin, likör, ja ni fattar), en valfri flytande substans från kylskåpet och en valfri fast föda från kylskåpet eller eventuellt något från tillgänglig snacksbuffé. Detta är dock bara den grundläggande sammansättningen och man kan lägga till fler saker om man så önskar; dessa delar måste dock finnas med. Det skulle t ex vara en del vin, en del mörk rom, ättikslag och några ostbågar, eller varför inte en del Guinness, en del Tequila, senap och två rödbetsskivor. Visst låter det smaskigt? Vissa klena människor har dock uppvisat en valpig oförmåga att uppskatta och behålla detta mästerverk i sitt system vilket leder mig osökt till nästa del av spelets geniala uppbyggnad: Hinken.

Hinken är det enda stället där diverse vätskor och annat trevligt flytande får avlämpas (vet knappt om det är ett ord men fick 4 träffar på Google så det får duga). Undantaget är om någon drar en tvåa, de så kallade pissekorten, men då är det ändå bara urin som får tömmas utanför Hinken. Skulle någon få för sig att spy under sin pisserunda så straffas de med att få dricka en halv Crackluderdrink.

Nu har jag gått igenom de grundläggande reglerna för Crackhora och om ni är sugna (klart ni är) så finns reglerna att ladda hem HÄR. Tycker ni att reglerna är oklara så får ni väl fylla i luckorna med egna påhitt eller dra iväg ett mail till farbror Sandbag så kanske han kan hjälpa er om han är på rätt humör (eller om rätt övertalning/mutor används). Det enda som då återstår är för mig att presentera mina favoritminnen relaterade till Crackhora. Så det är väl bara att köra; här har ni mina favoritminnen utan någon inbördes rangordning (de som minns någon händelse kan ta och skriva om det på sin egen blogg, detta är mina minnen så ge fan i dem).

1. Första gången som vi inför Jokern i spelet hittar vi på regeln att personen som drar kortet måste springa runt bostadsområdet endast iklädd en ICA-kasse. Hur ICA-kassen bärs är helt upp till personen som drar kortet. Den lycklige personen som drar kortet är min käre vän Koman och uppfinningsrik som han är väljer han att klippa två hål för ögonen i påsen och sedan sätta den på huvudet istället för över de mer privata delarna som många av oss andra antagligen gjort. Han resonerade helt enkelt att om ingen visste vem det var så spelade det väl ingen roll om de såg honom som Gud skapade honom, plus en plastpåse då förstås.

2. Kvällen då Tjocke Bob blir fullare än de flesta och lyckas med bedriften att däcka på rygg med armar och ben upp i luften likt en hund som vill bli kliad på magen. En underbar syn när jag hittade honom i min säng (ja, haha, alla homoerotiska skämt och doggystyle-skämt skickas till dinmamma@sandbag.se).

3. Nicke Lilltroll som efter att klarat sig en hel kväll utan några större missöden inte kommer mer än två meter från ytterdörren på vägen hem innan det är dags för en praktig spya i farsans tjusiga rabatt. Ansträngningen att både böja sig framåt och spy på samma gång blir dock för stor för Nicke Lilltroll och han faller istället handlöst rakt in i farsans välansade buskage. Snyggaste sortin någonsin.

4. Herr Sandbag som i samråd med de övriga deltagarna anser att en särskilt vidrig Crackluderdrink nog mår bäst av att hällas ut i Hinken och istället ersättas med något lite mindre hårigt. Exakt vad denna monsterskapelse bestod av kommer jag inte ihåg men efter att den tömts i Hinken insåg vi att vi faktiskt brutit mot en av grundreglerna; Crackluderdrinken får aldrig hällas ut så länge spelet är igång. Vi kommer överens om att hälla tillbaka halva innehållet i glaset och räkna det som en hel Crackluderdrink, på detta viset behöver man i alla fall inte dricka så mycket av den. Vem tror ni får en ruter dam och måste dricka hela eländet? Herr Sandbag förstås :) Nämnde jag att den hade varit nere och vänt i Hinken?

5. I början av min Crackhorakarriär fanns det en oskriven regel att den som däckade först fick stå ut med att få sina ögonbryn rakade. En person ska dock vara tungt däckad för att inte vakna när ett gäng fulla muppar kletar in raklödder i ansiktet på dem och därför blev det aldrig mer än ett halvt ögonbryn som åkte. Allt som oftast var det samma person som däckade (eller somnade som han själv påstår), nämligen min käre vän Hansaplast, vilket ledde till att han under en längre tid gick runt med halva ögonbryn. Kan här vara värt att nämna att han en gång hämnades genom att hälla ut en hel Rom och cola i min säng utan att berätta något, var lite lustigt när man skulle gå och lägga sig :)

5.1. Kan inte avsluta mina Crakhorahistorier utan ett hedersomnämnande. Det var få saker som fick oss att skratta/äcklas så mycket som Komans fantastiska spyor som hade en förmåga att alltid komma ut genom näsan också. Hysteriskt kul för alla utom Koman!

Jaha, hur avslutar man efter en sådan här fantastisk lista?
Till Blogbag
Kommentarer

Namn (obligatoriskt)
Blogbagtitel (klipp och klistra titel ovan)
Kommentar (obligatorisk)
FRA-flagga (obligatorisk förstås)
 
Get Firefox!