START FOODBAG BLOGBAG LÄNKAR ÖVRIGT
Bli som Sandbag - del 2 eller Du bör tänka på vad du i munnen din stoppar
2009-10-09 16:50:31

För ett tag sedan startade jag en artikelserie HÄR vars mål är att beskriva vad man ska göra och tänka på om man vill bli lite mer som mig, vilket man givetvis vill. Det har efter ett långt uppehåll nu äntligen blivit dags för del två och denna gången tänkte jag att vi skulle fokusera lite mer på smaksinnet (till skillnad från förra gången då jag inriktade mig mer på hörseln).

Jag tänkte börja med en förtärbar liten godbit som jag varit smått beroende av i många år och som många inte verkar känna till, nämligen Sismofyten! Aldrig hört talas om den? Ingen fara, det är därför farbror Sandbag är här; för att upplysa svagsinta förtappade själar som inte hittat rätt i livet. Sismofyter kunde man få tag på lite här och var när jag var liten och de fanns då i den numera bortplockade (vad jag vet) stavformen och i den fortfarande existerande kulformen. Sismofyten är randig och färgad i de tre vackra färgerna grönt, rosa och svart. Nuförtiden kan det vara lite svårt att hitta dem ute i handeln (själv köper jag dem på Ahlgrens Konfektyr i Lund), men det går att snoka rätt på dem om man verkligen vill. Jag tänkte berätta lite om Sismofytens tillkomst, men innan jag gör det så tänkte jag bjuda på en aptitretande bild av min dedikerade Sismofytskål som alltid står på bordet i vardagsrummet.



Visst ser de för jävla goda ut? Det vattnas i munnen bara jag tänker på dem. Men jag hade utlovat lite Sismofythistorik så det verkar dumt att dra ut på det.

Sismofyter kan spåras flera tusen år tillbaka i historien och det exakta årtalet för dess uppkomst är svårt att fastställa, men processen då de först skapades finns dokumenterad. Det fanns, på den den gamla goda tiden, en gud vid namn Sismos Fieitos (om ni undrar hur det uttalas så kan jag berätta att det uttalas Sismos Fieitos (vad fan trodde ni, att ni skulle få någon jävla lektion i det svenska språket?)) som bodde i det himmelska palatset Enormus Erectus där han helt enkelt hade det jävligt bra och alla tyckte att han var ”the shit”. En dag när han idkade älskog med sexgudinnan Tiffanius Eroticus så fällde han en ensam glädjetår som landade mellan Tiffanius välformade bröst. Tåren stelnade mellan Tiffanius fasta bröst och på så sätt skapades den första Sismofyten. Den gudomliga salta smaken kommer alltså från tårvätskan och från början var Sismofyten helt vit. På senare tid har man dock lagt till färgerna men om du delar en Sismofyt eller helt enkelt plockar ut den ur munnen igen efter att du sugit på den i ett tag så ser du att den fortfarande är vit i mitten.

Jag har under mina efterforskningar lyckats gräva fram lite historiska målningar där Sismofyten är representarad som jag tänkte publicera här.


Denna bilden härstammar från Egypten ca 1300 f.Kr. Och här kan man se egyptierna bära stora kärl fyllda med ofärgade Sismofyter. Vid denna tiden hade man fortfarande inte börjat med färgning av Sismofyter.


Denna bilden känner säkert många till och detta är också den tidigaste bilden man har på färgade Sismofyter. Legenden säger att Jesus var lite så där lagom laserfull och ville göra ett coolt partytrick för att imponera på lärjungarna. Så vad gjorde han? Han tog helt enkelt skålen med allas favoritgodis och uttalade de magiska orden ”Fan grabbar, kolla! Kolla här fan! Kolla!” och vips så var de vita Sismofyterna grön-, rosa och svartrandiga.


Denna japanska målningen vet jag inte så mycket om, men den är ca 500 år gammal och visar tre kvinnor vars jobb är att färglägga Sismofyter. Detta är än idag ett mycket eftertraktat jobb i Japan och de som innehar titeln behandlas med stor respekt och vördnad.

Jag förstår att ni antagligen är jävligt sugna på att sticka ut och fylla era skottkärror och midjeväskor med Sismofyter just nu, men jag tänkte nämna några saker till som man bör äta om man tänker följa i Sandbags fotspår. Ost är grundläggande och då framförallt parmesanost. Folk som säger ”Men ost är ju så himla dyrt” måste ha något seriöst jävla fel i sitt huvud. Vilket annat jävla pålägg räcker till lika många mackor för det priset?!?!?!?! Det skulle möjligtvis vara något skinksubstitut på Netto som härstammar från Galne Gunnars konkurslager, men då får man antagligen ebola och cp-skador på köpet också. Så ni som tycker att ost är dyrt kan ju käka er jävla ebolaskinka medan ni sitter och gysar er framför Teletubbies.

En annan sak som måste ätas är Möllers ölkorv. Ölkorv är något som uppskattas väldigt mycket av herr Sandbag, men ölkorvsmarknaden är ett förrädiskt träsk med många fällor. En bra ölkorv måste ha rätt kryddning, rätt köttmängd och rätt konsistens; Möllers ölkorv träffar rätt på alla dessa punkter. Det finns dock flera sorter att att välja på, men det är Möllers ”Fyra små starka” som tar priset som bästa jävla ölkorven genom tiderna.

Måste ju även nämna några saker som man måste undvika och överst på den listan hittar vi russin. Det första russinet skapades av Homonkulus Kånkel då han under en ovanligt utdragen toalettsittning tappade en vindruva på golvet. Han hittade vindruvan någon vecka senare och tyckte av någon anledning att det skrumpna lilla aset såg aptitligt ut och på den vägen är det. Kom förresten precis på att ett russin ser exakt som en bit torkad navelsträng. Jag vet eftersom det är sådana prylar som morsor sparar på och jag har alltså sett min egna skrumpna navelsträngsrest och den ser exakt ut som ett russin. Mums!

En annan sak som ska undvikas är de så kallade Teeny Weeny-ölkorvarna som man kan köpa i lösvikt i vissa butiker. Vi kan ju börja med en handuppräckning från alla som tycker att änden på korven är den bästa delen av korven. Ingen? Trots detta är det något ärkemongo som fått för sig att ta just de båda ändarna på korven, slänga resten och sätta ihop dem igen för att på så sätt skapa denna styggelse som har en hemsk början, ett lika hemskt slut och inget att njuta av däremellan. Det gamla talespråket ”Slutet gott allting gott” gäller verkligen inte i detta fallet. Möllers har förstås gjort det motsatta och nästan lyckats att helt eliminera den lilla äckliga biten torkad gristarm som hänger längst ut på många korvar.

Andra saker som absolut inte ska ätas är surströmming och mögelost. När jag sitter här och skriver detta så går det upp för mig att vi helt enkelt kan säga så här: Håll er borta från gammal mat! Om du gillar ovannämnda utgångna matprodukter så antar jag att du även sparar mjölken tills den klumpar sig innan du gladeligen förtär den. Om så är fallet så kan du skicka din adress till tony@sandbag.se så skickar jag en propellerkeps till dig.

Men nog om mat, dags att säga adjö för denna gången. Var inte rädda för att lägga en kommentar nedan om ni t ex redan är vana Sismofytätare, precis har upptäckt Sismofyter tack vare Sandbag eller av någon anledning vill försvara ovan smutskastade föda. Glöm inte heller att återvända för att kolla läget, Sandbag svarar på alla bra kommentarer.
Till Blogbag
Kommentarer

Namn (obligatoriskt)
Blogbagtitel (klipp och klistra titel ovan)
Kommentar (obligatorisk)
FRA-flagga (obligatorisk förstås)
 
Get Firefox!